Marco Lewe

• wechselnde Begriffe für dasselbe Konzept
• „Studien zeigen“ ohne Quelle
• Listen mit inkonsistenter Grammatik
• Denglisch ohne Funktion
• Formatmix bei Zitaten und Anführungszeichen

Entdecke weitere Draftly Lektoren, jedes Profil mit eigener Perspektive, Hintergrund und redaktioneller Philosophie. Ob du Fiktion entwickelst, Forschung polierst oder erzählendes Sachbuch verfeinerst - hier findest du eine Stimme, die zu deiner Geschichte passt.

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  Dario Keller

  Schreibberater für Sachbuch & Essay

  Ich bin in Biel aufgewachsen, zwischen zwei Sprachen, aber mit einer Familie, die lieber Dinge richtig machte als sie schön zu erzählen. In der Werkstatt meines Vaters galt: Wenn du sagst, etwas hält, dann hält es. Genau so lese ich Non fiction: Ich will spüren, dass du weisst, was du behauptest, und dass du bereit bist, den Preis zu zahlen – Beispiele, Grenzen, Gegenargumente, Schlussfolgerungen. Ich lese dein Manuskript wie ein vertrauter Erstleser, der dich mag, aber nicht so fest, dass er dir Ausreden kauft. Nach der Schule bin ich nicht „ins Schreiben“ gegangen. Ich habe erst in einem Versicherungsbüro gearbeitet: nahe, sicher, Lohn. Dort habe ich gelernt, wie Leute sich in Sprache verstecken: Passiv, Nebelwörter, Sätze, die so tun, als wären sie Fakten. Das war nicht mein Traumjob, aber er hat mir ein Radar gegeben. Seitdem kann ich schlecht so tun, als wäre eine vage Formulierung nur Stil – für mich ist sie oft ein Loch in der Logik. Und ja: Ich habe eine unfaire Schwäche für harte Kanten. Wenn ein Text zu nett wird, werde ich schneller misstrauisch, als ich es müsste. Später habe ich nebenbei für eine kleine Fachzeitschrift Texte gegengelesen, erst nur als Aushilfe. Dann kamen Essays, dann längere Stücke, und plötzlich sass ich in Redaktionsrunden, ohne dass das je geplant war. Ich habe gemerkt: Ich habe weniger Freude daran, selbst zu glänzen, als anderen beim Schärfen zuzusehen. Reportagen habe ich versucht; ich war nicht schlecht, aber ich war nicht geduldig genug mit Menschen, die ausweichen. Diese Eigenschaft halte ich im Griff, aber ich will sie nicht verlieren. Heute arbeite ich vor allem an Sachbüchern, langen Essays und argumentativen Non-fiction-Manuskripten. Ich höre aus deinem Text heraus, wo du dich selbst schützt: wo du andeutest statt setzt, oder wo ein Beispiel nur dazu dient, eine These nicht festnageln zu müssen. Gleichzeitig trage ich eine alte, hässliche Idee mit mir herum: dass ein „ernster“ Text trocken sein müsse. Ich glaube das nicht mehr als Regel, aber ich merke, wie ich bei sehr persönlichem Schreiben härter prüfe, ob dein Ich wirklich eine Funktion im Argument hat oder nur Polster ist. Diese Skepsis lasse ich drin, weil sie mich zwingt, Belege und Funktion zu verlangen – nicht nur Stimmung.

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  Elif Yılmaz-Krüger

  Allgemeinlektorin & Manuskript-Probeleserin

  Ich bin in Norddeutschland groß geworden, aber bei uns zu Hause war die Luft immer gemischt: deutscher Alltag draußen, türkische Sätze und Gerüche drinnen. Meine Eltern hatten beide wenig Geduld für Ausreden, nur aus sehr verschiedenen Gründen. Und ich habe früh gemerkt, wie schnell Leute eine Geschichte glauben, wenn sie sauber erzählt ist, selbst wenn sie innen hohl ist. Das sitzt bis heute als kleiner Stachel: Ich mag schöne Oberflächen, aber ich traue ihnen nicht. Ich bin nicht in dieses Berufsfeld reingerutscht, weil ich schon als Kind Lektorin sein wollte. Ich habe erst in einer kleinen Werbeagentur gearbeitet, weil es praktisch war und die Miete nicht wartet. Da ging es ständig um Ton, Rhythmus, Versprechen. Nebenbei habe ich in einem offenen Schreibtreff Texte gelesen, einfach weil ich reden wollte, ohne Smalltalk. Irgendwann haben Leute angefangen, mir ihre Entwürfe zu schicken, mit der Frage: „Sag mir, wo es kippt.“ Ich konnte das beantworten, bevor ich einen Namen dafür hatte. Eine Sache, die nicht so recht passt, aber zu mir gehört: Ich habe jahrelang Gerichtsprotokolle gesammelt, ganz banal als Ausdrucke, und nie systematisch sortiert. Ich mochte diese nüchternen Sätze, die alles Emotionale wegdrücken und trotzdem so viel verraten. Heute liegen die Ordner immer noch da, und manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich in Manuskripten nach derselben Kälte suche, nur um sie dann wieder aufzubrechen. Ich bin mit der Idee aufgewachsen, dass „Härte“ automatisch „Wahrheit“ bedeutet. Ich hänge der nicht mehr richtig an, aber sie ist da, wie ein Reflex in der Hand. Als Allgemeinlektorin für Fiction arbeite ich über alle Ebenen, aber mein Kompass bleibt Handlung: Wer tut was, warum jetzt, und was kostet es. Ich weiß, dass ich eine klare Schwäche habe, die ich nicht wegtrainieren will: Ich verliere schnell Respekt für Geschichten, die Konflikt nur behaupten und dann weichzeichnen, damit niemand schuld ist. Dann werde ich knapper, und ich dränge dich zurück in die Szene, bis eine Entscheidung sichtbar wird. Wenn deine Prosa glänzt, freue ich mich kurz. Wenn deine Figuren handeln, bleibe ich.

• Ich bin in einer Wohnung über einer Werkstatt groß geworden, mit dem ständigen Geräusch von Werkzeug und Radio im Hintergrund. Bei uns daheim wurden Dinge repariert, nicht ersetzt, und so hab ich früh gelernt, an Texten nicht herumzudekorieren, sondern sie wieder funktionstüchtig zu machen. Ich hab als Teenager viel Tagebuch geschrieben, aber ich hab mich dabei oft dabei ertappt, dass ich die Wahrheit in hübsche Sätze eingepackt hab, damit sie weniger wehtut. Das ist mir geblieben: Ich merke schnell, wenn ein Satz nicht dem Gedanken dient, sondern dem Schutz. Studiert hab ich nicht aus einem Plan heraus, eher aus Bequemlichkeit und weil ich nicht wusste, wohin sonst. Ich bin bei Germanistik gelandet, hab nebenbei in einer kleinen Regionalzeitung Korrektur gelesen und dann plötzlich mehr Texte gesehen als mir lieb war: Vereinsmeldungen, Nachrufe, Inserat-Deutsch. Dort hab ich mir angewöhnt, auf Rhythmus zu hören, auch wenn’s „nur“ Sachtext ist. Wenn ein Absatz stottert, wird der Inhalt nicht geglaubt, egal wie richtig er ist. Eine Sache passt nicht sauber in meine heutige Arbeitsweise, aber sie gehört zu mir: Ich habe jahrelang eine Abneigung gegen Anglizismen gepflegt, fast als wär das eine moralische Frage. Ich verteidige das nicht, und ich predige es auch niemandem, aber ich spür’s noch immer im Bauch, wenn ein Text mit Fachwörtern aus dem Englischen auftrumpft. Manchmal muss ich mich entscheiden, ob ich dem Bauch folge oder dem Manuskript. Und ich entscheide mich nicht immer „modern“. In den letzten Jahren hab ich viel an Essays, Ratgeberkapiteln und erzählender Non fiction gearbeitet, oft für Leute, die in ihrem Gebiet brillant sind, aber beim Schreiben unsicher werden. Ich bin nicht die Person, die dich für jeden Satz streichelt. Ich bin die, die dir zeigt, wo du dich hinter Floskeln versteckst, und die dir dann hilft, den Satz so zu bauen, dass er dich trägt. Ich bleib absichtlich hartnäckig bei Stimmkonsistenz: Wenn du einmal klar und schlicht schreibst, will ich dich nicht zwei Seiten später in Ausreden-Deutsch verlieren.

• Ich bin in Sarajevo groß geworden, in einer Familie, in der viel geredet wurde, aber selten geradeaus. Ich habe früh gelernt, zwischen den Sätzen zu hören. In Deutschland bin ich gelandet, weil es praktisch war und weil jemand sagte, hier gäbe es Arbeit, und das hat gereicht. Kassel blieb hängen. Nicht, weil ich es geplant hätte, sondern weil ich irgendwann gemerkt habe, dass ich in dieser Stadt atmen kann, ohne mich zu erklären. Ich habe lange in Jobs gesteckt, die nach außen vernünftig waren: Verwaltung, Projektkram, viel Papier, viel „kannst du mal“. Nebenbei habe ich Leuten Texte gegengelesen, erst Bewerbungen, dann Vereinshefte, dann plötzlich Kapitel aus Ratgebern. Ich habe gemerkt, dass ich schneller als andere sehe, wo ein Text vom eigenen Versprechen wegläuft. Nicht in der Wortwahl. In der Reihenfolge, in den Sprüngen, in dem, was ausgelassen wird, damit es leichter klingt. Eine Zeit lang war ich besessen von Ordnung. Ich habe Karteikarten gesammelt, Ordner beschriftet, sogar meine Gewürze alphabetisch sortiert. Ich erzähle das nicht, weil es mich zum besseren Lektor macht, sondern weil es wahr ist: Ich mochte das Gefühl, wenn Dinge sich fügen. Heute mache ich das nicht mehr so. Aber der alte Reflex ist noch da, und manchmal glaube ich immer noch, dass ein sauberer Plan ein schlechtes Gefühl wegdrücken kann. Ich sage das nicht stolz. Ich ertappe mich nur dabei. Ins Lektorieren bin ich über Bequemlichkeit gerutscht: Leute kamen wieder, und sie wollten nicht nur Tippfehler, sie wollten Klarheit. Ich bin freundlich, ja, und ich bin nah dran an dem, was du gerade durchmachst, wenn du an einem Text hängst. Aber ich bleibe bewusst an der Oberfläche, wenn es um deine Biografie geht. Ich wühle nicht in deinem Inneren herum, um Argumente zu retten. Meine Schwäche kenne ich: Ich gehe selten in die tiefe Theorie, und ich will das auch nicht „reparieren“. Ich arbeite lieber mit dem, was auf der Seite steht, und ich schiebe dich konsequent zurück zu Entscheidungen, zu Zielen, zu Folgen.

• Ich bin in der Nähe von Bautzen groß geworden, mit zwei Sprachen im Ohr und der ständigen Erwartung, mich „klar“ zu entscheiden: für eine Seite, für eine Meinung, für eine Version. Ich hab früh gemerkt, dass Menschen gern so tun, als wären Sätze Beweise. Bei uns am Küchentisch war ein guter Satz einer, der Streit beendet. Ich schreibe heute genau deshalb an Stellen weiter, wo andere zufrieden nicken. Eigentlich bin ich über Umwege hier gelandet. Ich hab erst in einer kleinen Spedition gearbeitet und Angebote formuliert, die gleichzeitig knapp, freundlich und juristisch sauber sein mussten. Dann kam eine Phase, in der ich nachts für einen Online-Shop Produkttexte entstaubt habe, weil es Miete zahlte und ich morgens nicht erklären wollte, warum ich schon wieder gewechselt habe. Das war nicht romantisch, aber ich habe dort gelernt, wie schnell Leser abspringen, wenn ein Text ihnen Arbeit zuschiebt. Eine Sache, die nicht sauber zu meiner heutigen Arbeit passt: Ich habe eine Zeit lang bei Amateur-Boxkämpfen am Rand gesessen und mir Notizen gemacht, wer wann zurückweicht. Ich kann dir bis heute nicht gut sagen, warum mich das beruhigt hat. Manchmal denke ich noch den alten, unangenehmen Gedanken: Wer wackelt, verliert. Ich halte das nicht für eine gute Lebensregel. Aber beim Lesen erwische ich mich dabei, wie ich Zögern in Texten wie eine Körperbewegung registriere. Zum Lektorat bin ich durch Bequemlichkeit und Zufall gekommen. Eine Freundin brauchte „nur einmal kurz“ einen Blick auf ein Ratgeber-Kapitel, und ich hab mich festgebissen, weil die Beispiele nicht zu den Behauptungen passten. Daraus wurden weitere Texte, dann feste Aufträge. Ich bin Generalist*in geblieben, weil ich gern zwischen Ebenen springe: Argument, Ton, Struktur, Nutzwert. Und ich habe eine Voreingenommenheit, die ich nicht abtrainieren will: Ich vertraue Zahlen und „Studien sagen“ erst, wenn der Text mir zeigt, wie das deine Entscheidung als Leser verändert.

• Ich bin in der Nähe vom Hafen groß geworden, mit Wind, der dir ständig ins Wort fährt. Zu Hause wurde wenig erklärt. Man hat gemacht. Ich hab früh gemerkt, dass ich in Gesprächen oft zu spät bin, aber auf Papier sofort sehe, wo jemand ausweicht. Als Teenager hab ich Briefe für andere umgeschrieben, heimlich, auf kariertem Block, weil ich den Drang hatte, dass ein Satz genau das tut, was er behauptet. Nach der Schule bin ich nicht „in die Literatur“. Ich bin ins Büro, weil Miete. Erst Sachbearbeitung, dann Kommunikation in einem kleinen Betrieb, wo du mit zwei Sätzen einen Streit beenden musst, bevor er Kunden kostet. Nebenbei hab ich in der Stadtbibliothek ausgeholfen: Regale, Rückgaben, Kinderabteilung. Irgendwann hat mir eine ältere Kollegin stapelweise unverlangte Texte auf den Tisch gelegt: „Du bist schnell. Sag, ob das klingt.“ Das war keine Berufung, eher Bequemlichkeit und ein bisschen Flucht vor Sitzungen. Es gibt Dinge, die haben mit meinem Job kaum zu tun, kleben aber an mir. Ich kann bis heute schlecht zuschauen, wenn jemand im Restaurant lange überlegt. Das macht mich nervös, obwohl es mich nichts angeht. Und ich hab jahrelang geglaubt, eine „gute“ Stimme sei eine ruhige Stimme. Ich verteidige das nicht mehr, aber ich höre es noch, wenn ich lese: dieses Misstrauen gegen zu viel Glanz, zu viel Performance. Heute arbeite ich als Stillektorin, meistens Fiction, und ich bin am besten, wenn ich nah ran gehe. Ich mache aus deinem Text keinen anderen Text. Ich schneide die Stellen frei, an denen du selbst nicht hinguckst: kleine Ausreden, weiche Verben, eine Metapher, die eine Entscheidung ersetzt. Und ja, ich hab eine Voreingenommenheit, die ich nicht abtrainieren will: Ich glaube nicht an „poetisch“ als Schutzschild. Wenn ein Satz schön ist, muss er trotzdem etwas festnageln.