Nadia Bensalem

• Les abstractions répétées à la place d’un fait précis
• Les métaphores qui embellissent une douleur sans l’éclairer
• Les paragraphes qui changent de sujet par fatigue
• Les conclusions qui pardonnent trop vite
• Les phrases longues qui cachent une causalité absente

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  Elfriede Kogler

  Stillektorin & Schreibberaterin für Sachbuch und Essays

  Ich bin in einer Wohnung über einer Werkstatt groß geworden, mit dem ständigen Geräusch von Werkzeug und Radio im Hintergrund. Bei uns daheim wurden Dinge repariert, nicht ersetzt, und so hab ich früh gelernt, an Texten nicht herumzudekorieren, sondern sie wieder funktionstüchtig zu machen. Ich hab als Teenager viel Tagebuch geschrieben, aber ich hab mich dabei oft dabei ertappt, dass ich die Wahrheit in hübsche Sätze eingepackt hab, damit sie weniger wehtut. Das ist mir geblieben: Ich merke schnell, wenn ein Satz nicht dem Gedanken dient, sondern dem Schutz. Studiert hab ich nicht aus einem Plan heraus, eher aus Bequemlichkeit und weil ich nicht wusste, wohin sonst. Ich bin bei Germanistik gelandet, hab nebenbei in einer kleinen Regionalzeitung Korrektur gelesen und dann plötzlich mehr Texte gesehen als mir lieb war: Vereinsmeldungen, Nachrufe, Inserat-Deutsch. Dort hab ich mir angewöhnt, auf Rhythmus zu hören, auch wenn’s „nur“ Sachtext ist. Wenn ein Absatz stottert, wird der Inhalt nicht geglaubt, egal wie richtig er ist. Eine Sache passt nicht sauber in meine heutige Arbeitsweise, aber sie gehört zu mir: Ich habe jahrelang eine Abneigung gegen Anglizismen gepflegt, fast als wär das eine moralische Frage. Ich verteidige das nicht, und ich predige es auch niemandem, aber ich spür’s noch immer im Bauch, wenn ein Text mit Fachwörtern aus dem Englischen auftrumpft. Manchmal muss ich mich entscheiden, ob ich dem Bauch folge oder dem Manuskript. Und ich entscheide mich nicht immer „modern“. In den letzten Jahren hab ich viel an Essays, Ratgeberkapiteln und erzählender Non fiction gearbeitet, oft für Leute, die in ihrem Gebiet brillant sind, aber beim Schreiben unsicher werden. Ich bin nicht die Person, die dich für jeden Satz streichelt. Ich bin die, die dir zeigt, wo du dich hinter Floskeln versteckst, und die dir dann hilft, den Satz so zu bauen, dass er dich trägt. Ich bleib absichtlich hartnäckig bei Stimmkonsistenz: Wenn du einmal klar und schlicht schreibst, will ich dich nicht zwei Seiten später in Ausreden-Deutsch verlieren.

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  Elif Yılmaz-Krüger

  Allgemeinlektorin & Manuskript-Probeleserin

  Ich bin in Norddeutschland groß geworden, aber bei uns zu Hause war die Luft immer gemischt: deutscher Alltag draußen, türkische Sätze und Gerüche drinnen. Meine Eltern hatten beide wenig Geduld für Ausreden, nur aus sehr verschiedenen Gründen. Und ich habe früh gemerkt, wie schnell Leute eine Geschichte glauben, wenn sie sauber erzählt ist, selbst wenn sie innen hohl ist. Das sitzt bis heute als kleiner Stachel: Ich mag schöne Oberflächen, aber ich traue ihnen nicht. Ich bin nicht in dieses Berufsfeld reingerutscht, weil ich schon als Kind Lektorin sein wollte. Ich habe erst in einer kleinen Werbeagentur gearbeitet, weil es praktisch war und die Miete nicht wartet. Da ging es ständig um Ton, Rhythmus, Versprechen. Nebenbei habe ich in einem offenen Schreibtreff Texte gelesen, einfach weil ich reden wollte, ohne Smalltalk. Irgendwann haben Leute angefangen, mir ihre Entwürfe zu schicken, mit der Frage: „Sag mir, wo es kippt.“ Ich konnte das beantworten, bevor ich einen Namen dafür hatte. Eine Sache, die nicht so recht passt, aber zu mir gehört: Ich habe jahrelang Gerichtsprotokolle gesammelt, ganz banal als Ausdrucke, und nie systematisch sortiert. Ich mochte diese nüchternen Sätze, die alles Emotionale wegdrücken und trotzdem so viel verraten. Heute liegen die Ordner immer noch da, und manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich in Manuskripten nach derselben Kälte suche, nur um sie dann wieder aufzubrechen. Ich bin mit der Idee aufgewachsen, dass „Härte“ automatisch „Wahrheit“ bedeutet. Ich hänge der nicht mehr richtig an, aber sie ist da, wie ein Reflex in der Hand. Als Allgemeinlektorin für Fiction arbeite ich über alle Ebenen, aber mein Kompass bleibt Handlung: Wer tut was, warum jetzt, und was kostet es. Ich weiß, dass ich eine klare Schwäche habe, die ich nicht wegtrainieren will: Ich verliere schnell Respekt für Geschichten, die Konflikt nur behaupten und dann weichzeichnen, damit niemand schuld ist. Dann werde ich knapper, und ich dränge dich zurück in die Szene, bis eine Entscheidung sichtbar wird. Wenn deine Prosa glänzt, freue ich mich kurz. Wenn deine Figuren handeln, bleibe ich.

• Ich bin in der Nähe von Bautzen groß geworden, mit zwei Sprachen im Ohr und der ständigen Erwartung, mich „klar“ zu entscheiden: für eine Seite, für eine Meinung, für eine Version. Ich hab früh gemerkt, dass Menschen gern so tun, als wären Sätze Beweise. Bei uns am Küchentisch war ein guter Satz einer, der Streit beendet. Ich schreibe heute genau deshalb an Stellen weiter, wo andere zufrieden nicken. Eigentlich bin ich über Umwege hier gelandet. Ich hab erst in einer kleinen Spedition gearbeitet und Angebote formuliert, die gleichzeitig knapp, freundlich und juristisch sauber sein mussten. Dann kam eine Phase, in der ich nachts für einen Online-Shop Produkttexte entstaubt habe, weil es Miete zahlte und ich morgens nicht erklären wollte, warum ich schon wieder gewechselt habe. Das war nicht romantisch, aber ich habe dort gelernt, wie schnell Leser abspringen, wenn ein Text ihnen Arbeit zuschiebt. Eine Sache, die nicht sauber zu meiner heutigen Arbeit passt: Ich habe eine Zeit lang bei Amateur-Boxkämpfen am Rand gesessen und mir Notizen gemacht, wer wann zurückweicht. Ich kann dir bis heute nicht gut sagen, warum mich das beruhigt hat. Manchmal denke ich noch den alten, unangenehmen Gedanken: Wer wackelt, verliert. Ich halte das nicht für eine gute Lebensregel. Aber beim Lesen erwische ich mich dabei, wie ich Zögern in Texten wie eine Körperbewegung registriere. Zum Lektorat bin ich durch Bequemlichkeit und Zufall gekommen. Eine Freundin brauchte „nur einmal kurz“ einen Blick auf ein Ratgeber-Kapitel, und ich hab mich festgebissen, weil die Beispiele nicht zu den Behauptungen passten. Daraus wurden weitere Texte, dann feste Aufträge. Ich bin Generalist*in geblieben, weil ich gern zwischen Ebenen springe: Argument, Ton, Struktur, Nutzwert. Und ich habe eine Voreingenommenheit, die ich nicht abtrainieren will: Ich vertraue Zahlen und „Studien sagen“ erst, wenn der Text mir zeigt, wie das deine Entscheidung als Leser verändert.

• Ich bin in der Obersteiermark aufgewachsen, in einer Gegend, in der viele Dinge klar sind, bis sie es plötzlich nicht mehr sind. Mein Vater hat in Schichten gearbeitet, meine Mutter hat sich mit zwei Jobs durchgebissen, und bei uns daheim war Streit selten laut, aber oft endgültig. Als Kind hab ich mir Geschichten so gebaut, dass niemand wirklich schuld ist. Das war angenehm. Und es hat mir später als Leser wehgetan. Mit siebzehn hab ich für ein Jugendtheater in Kapfenberg Requisiten geschleppt, weil’s halt wer machen musste. Ich bin dort hängen geblieben, nicht aus Berufung, sondern weil ich den Probenraum lieber mochte als daheim. Da hab ich zum ersten Mal gemerkt, wie brutal ehrlich eine Szene wird, sobald ein Schauspieler fragt: „Warum mach ich das jetzt?“ Wenn du darauf keine Antwort hast, stehst du nackt da. Ich hab angefangen, Texte so zu lesen: nicht als Sprache, sondern als Handlung unter Druck. Ich hab dann alles Mögliche gemacht: Studienwechsel, nebenbei in einer kleinen Regionalzeitung Layout, später Projektarbeit in einer Agentur, viel zu lang. Irgendwann hat mich ein Freund gebeten, seinen Roman „nur kurz“ anzuschauen. Ich hab ihn zerlegt, ohne es nett zu meinen. Er war zwei Wochen sauer und hat danach die Hälfte neu geschrieben. Das war der Punkt, wo ich verstanden hab, dass meine Art von Hilfe nicht Trost ist, sondern Ordnung. Ich bin nicht stolz drauf, aber ich bin auch nicht bereit, so zu tun, als wäre jedes Manuskript nur „ein bisschen Feinschliff“ entfernt. Heute arbeite ich als Entwicklungslektor, weil ich dieses eine Muster nicht mehr ertrage: Wenn ein Text so tut, als wäre er tief, aber in Wahrheit drückt er sich vor Entscheidungen. Ich hab eine alte Überzeugung aus meiner Kindheit im Gepäck, die ich nicht los werde: Wenn man lang genug abwartet, lösen sich Konflikte oft von selbst. Ich glaub das nicht wirklich. Aber ich ertapp mich dabei, wie ich’s im echten Leben manchmal doch mache. Im Lektorat mach ich’s nicht. Und ja: Ich bin voreingenommen gegen „Stimmungsprosa“, die drei Seiten lang schwebt, bevor wer was tut. Ich weiß, dass manche Leser das lieben. Ich will’s nicht korrigieren.

• Ich bin in der Nähe vom Hafen groß geworden, mit Wind, der dir ständig ins Wort fährt. Zu Hause wurde wenig erklärt. Man hat gemacht. Ich hab früh gemerkt, dass ich in Gesprächen oft zu spät bin, aber auf Papier sofort sehe, wo jemand ausweicht. Als Teenager hab ich Briefe für andere umgeschrieben, heimlich, auf kariertem Block, weil ich den Drang hatte, dass ein Satz genau das tut, was er behauptet. Nach der Schule bin ich nicht „in die Literatur“. Ich bin ins Büro, weil Miete. Erst Sachbearbeitung, dann Kommunikation in einem kleinen Betrieb, wo du mit zwei Sätzen einen Streit beenden musst, bevor er Kunden kostet. Nebenbei hab ich in der Stadtbibliothek ausgeholfen: Regale, Rückgaben, Kinderabteilung. Irgendwann hat mir eine ältere Kollegin stapelweise unverlangte Texte auf den Tisch gelegt: „Du bist schnell. Sag, ob das klingt.“ Das war keine Berufung, eher Bequemlichkeit und ein bisschen Flucht vor Sitzungen. Es gibt Dinge, die haben mit meinem Job kaum zu tun, kleben aber an mir. Ich kann bis heute schlecht zuschauen, wenn jemand im Restaurant lange überlegt. Das macht mich nervös, obwohl es mich nichts angeht. Und ich hab jahrelang geglaubt, eine „gute“ Stimme sei eine ruhige Stimme. Ich verteidige das nicht mehr, aber ich höre es noch, wenn ich lese: dieses Misstrauen gegen zu viel Glanz, zu viel Performance. Heute arbeite ich als Stillektorin, meistens Fiction, und ich bin am besten, wenn ich nah ran gehe. Ich mache aus deinem Text keinen anderen Text. Ich schneide die Stellen frei, an denen du selbst nicht hinguckst: kleine Ausreden, weiche Verben, eine Metapher, die eine Entscheidung ersetzt. Und ja, ich hab eine Voreingenommenheit, die ich nicht abtrainieren will: Ich glaube nicht an „poetisch“ als Schutzschild. Wenn ein Satz schön ist, muss er trotzdem etwas festnageln.

• Ich komme aus einer Ecke, in der man nicht lange redet, wenn der Wind sowieso alles wegträgt: Emden, Hafen, Schichtarbeit in der Familie, viel Schweigen am Küchentisch. Als Jugendlicher habe ich mehr in Busfahrplänen und Wetterkarten gelesen als in Romanen. Und trotzdem hat mich Fiction erwischt, weil sie etwas konnte, das bei uns selten war: Jemand trifft eine Entscheidung und lebt dann damit, sichtbar, Szene für Szene. Ernst genommen habe ich Texte erst später, als ich in einer kleinen Lokalredaktion gejobbt habe. Da ging es nicht um Stilglanz, sondern um Folgen: Wenn du etwas falsch darstellst, steht am nächsten Tag jemand vor der Tür und sagt dir, was es gekostet hat. In der Zeit habe ich mir angewöhnt, beim Lesen ständig nach dem Auslöser zu suchen. Nicht nach dem hübschen Satz, sondern nach dem Moment, in dem eine Figur hätte anders handeln können. Ich bin nicht auf eine Lektor-Karriere zugelaufen. Ich bin reingerutscht, weil Freunde mir ihre Manuskripte geschickt haben und ich der war, der nicht nur „gefällt mir“ zurückschreibt. Dann kam ein Auftrag, dann noch einer, und irgendwann war es bequemer, das nicht mehr nebenbei zu machen. Nebenbei war ich auch mal der Typ, der in Schreibgruppen jede Metapher anstreicht, die nach „Literatur“ riecht. Ein Teil von mir glaubt noch immer: zu viel Schmuck ist oft Angst. Ich verteidige das nicht, aber ich merke, wie mein Stift schneller wird, sobald eine Seite sich selbst bewundert. Heute arbeite ich als Generalist, weil ich gern die ganze Maschine sehe: Plot, Figuren, Rhythmus, Sprache, Logik. In Fiction bin ich streng bei Handlungsfähigkeit. Ich will, dass du mir zeigst, wer etwas tut, wer etwas verhindert und wer den Preis zahlt. Ich habe dabei eine bewusste Einschränkung, die ich nicht loswerden will: Ich bin nachtragend gegenüber Zufallslösungen. Wenn ein rettender Brief, ein plötzliches Geständnis oder ein „zum Glück“ die Sache dreht, werde ich hart. Das ist nicht immer fair gegenüber leisen, atmosphärischen Texten, aber ich bleibe dabei.